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未来教育:如果你的孩子是个恶霸,这是阻止它的方法



第一步:尽量不要害怕。容易将欺凌视为别人的孩子所做的事情,但您孩子可能从未做过。而且,看,我不认识您或您的孩子,但是我可以自信地说,有些孩子受到欺负,您的孩子肯定是其中一个。即使不是,如果所有 成年人都知道如果孩子欺负该如何干预,我们会更好。如果您永远不必使用此信息,那就太好了!我真的希望你不要。但是,如果您确实需要它,那也可以。

疾病控制与预防中心将欺凌定义为另一名青年(或青年群体)的有害侵略行为,其中包括“观察到或感知到的力量失衡。”它可以是身体上,语言上或关系上的(认为:散布谣言,不包括人) 。根据CDC 2017年的一项调查,有19%的高中学生表示在12个月前的某个时候他们在校园里被欺负,而14.9%的学生表示在那个时候在网上被欺负。欺凌经常针对少数群体:2017年美国疾病预防控制中心(CDC)的另一份报告称,去年有33%的同性恋,女同性恋和双性恋学生遭受欺凌(相比之下,异性恋学生为17.1%)。

欺凌不仅会影响被欺负的孩子;它影响到每个亲眼目睹的孩子。尽管(正确地)有很多关于欺凌对受害者的不利影响的文章,但值得注意的是,欺凌的孩子也表现不好。根据美国卫生与公共服务部的说法,他们更有可能辍学,打架,滥用毒品和酗酒,成年后被定罪,成年后虐待伴侣和孩子。

“如果欺负没有助长欺负行为,那就是心理健康问题,”《移情的根源:一个孩子一个个地改变世界》一书的作者玛丽·戈登说。如果您认识并爱的孩子是侵略者,请继续阅读以获取有关下一步操作的专家建议。尽量不要害怕戈登说:“作为父母,我对欺负者的父母感到非常难过。” “有一种感觉,'我做错了事,我是一个糟糕的父母。' 不要打自己。不要这样说你。你不是一个坏父母。”

心理学家迈克尔·赖希特(Michael Reichert)是《如何养育男孩:建立好男人的联系的力量》一书的作者,他说欺凌行为是相当规范的。被欺负的孩子通常以某种方式受到伤害,并且缺乏解决这种伤害背后的紧张关系的机会,语言或情感表达。他说:“如此多的欺凌行为是为了表达自己的感受,而要付出别人的代价,而不是变得脆弱并更直接地表达(感受)。”

戈登同意。她说:“情感素养或缺乏情感素养是很多这类事情的根本。” “通常,孩子们在讨论中没有太多的生活经历,他们无法通过讨论进行讨论,例如嫉妒,孤独等脆弱的情绪。” 欺负一个男孩的孩子在操场。欺凌不仅会影响被欺负的孩子;它影响欺负孩子的孩子以及目击者。

戈登说,父母应该考虑通过发展的角度来欺负他人,就像他们认为在幼儿中咬人一样。众所周知,一些18个月大的孩子比其他孩子具有更自然的情绪调节,而一个被咬的孩子正在以他们唯一知道的方式来行使自己的力量。戈登说:“我们不会抛弃那个孩子,而是说:“那真是一个可怕的人。” “我们从发展的角度看待这一点。对他们来说,这不是道德上的死胡同。”

戈登说,大多数欺凌行为不是精心策划或长期的。只是一个孩子想在瞬间行使自己的力量,而无意间受到伤害。那不是很好,绝对需要解决。但这也不是造成重大恐慌的原因。话虽如此,身体欺凌通常通常遵循一种身体攻击行为的模式。如果您的孩子玩得很粗暴,或殴打或推挤其他孩子,则应格外小心。

即使他们的表现是更大模式的一部分,也要记住,是的,这是不良行为,但您的孩子并不是一个可怕的人,这仍然很重要。戈登说:“不要让这成为定义您孩子的一切。” 给他们贴上“坏孩子”的标签,或者骂很多或讲课,并不能解决根本问题,而只会使事情变得更糟。在面对孩子之前,要牢牢抓住自己当发现自己的孩子以某种方式伤害了另一个孩子时,强烈的情绪反应是完全合理的。在那一刻,您可能会被羞辱,愤怒,防御和罪恶感所克服。但是在咀嚼孩子(或跳到他们的防守)之前,花点时间来处理自己的情绪。

赖希特说:“如果我们感到被触发,如果它激怒我们,如果它使我们沮丧,如果它使我们烦恼,使我们失望或使我们感到恐惧,那么我们就无权进行干预了。” 您更有可能受到指责和羞辱,并且您传达的信息是您对孩子的感受或推动孩子行为的方式不感兴趣,而这最终正是谈话的内容。因此,与伴侣或朋友交谈,花一圈时间收集您的想法,冥想五分钟-可以帮助您处理对孩子的感觉而又不会对孩子造成影响的任何事情。

(一个例外:如果你的孩子是仗势欺人的行为是危险的,需要立即进行干预,例如,呛的同班同学,那么你需要他们停止现在,不能让他们告诉你他们是如何感觉,但即使是在一个实例。这样,在威胁已经过去之后,在与孩子谈论此事之前,给自己一点时间冷静一下是明智的。)

您还应该确保进行一些真诚的自我反省。小学教师,一系列教育儿童读物的作者杰恩·桑德斯(Jayneen Sanders)说,父母应该考虑家庭中是否有人利用权力或特权获得自己想要的东西,以及孩子是否可以模仿这种行为。还应考虑在家庭中是否真正欢迎分享情感或变得脆弱。这可能意味着面对一些非常不舒服的现实,例如您的配偶对待您的方式,或者当您的孩子表达自己的感受时您如何应对。但这是值得做的。

与您的孩子交谈时,请注意他们的感受现在,是时候与您的孩子谈论他们的欺凌行为。戈登说,进行非对抗性的讨论非常重要。散步是行得通的,但她偏爱汽车,因为孩子无法走开并且没有目光接触。她说:“我不得不说,这就像在谈论性-最好在开车时做,而且他们处于后座。”她解释说,在谈话过程中不照照镜子,将有助于他们放松。通过使自己变得脆弱来开始对话;尝试分享您当天遇到的挑战,挫折或尴尬时刻。目的是要向孩子倾诉并传达您不完美的信息。

然后说些类似的话:“您的老师今天打电话给我,告诉我一些我想与您谈论的事情,也许我们可以一起弄清楚如何处理。”执行此操作时,您会寻求孩子的合作并交流,“我站在您的身边,我们可以共同努力。”戈登说,面对这个孩子,孩子可能会开始哭泣并责备其他所有人。在那一刻,你应该说:“我完全明白了:你真的很沮丧。”这样的反应-不会让他们感到羞耻或试图控制他们的情绪-正在解除武装,并使你们俩都陷入困境。同队。

 父母应避免因欺凌行为而羞辱自己的孩子,而应设法帮助他们理解自己的感受。戈登说:“而不是迷恋孩子,而是帮助他们在那一刻理解自己的感受。” 避免使用“ bully”或“ bullying”一词(负载过重,很可能会使孩子倒闭),并跳过诸如“您为什么这样做?”之类的问题(他们可能不知道,“我感到喜欢)。相反,说些类似的话,“你还记得当时的感觉吗?”

不要内trip或让他们道歉它可能与您所学的一切背道而驰,但是,“您如何看待[对方]的感觉?”是要避免的另一种回应。教给孩子同理心 很重要,但是实际上有两种同理心:认知同情心(能够从另一个人的角度出发)和情感同情心(理解自己的感受并能够表达出来)。

戈登说,我们的本能是在与那些欺负通常不起作用的孩子接触时吸引认知方面。相反,要倾听情感上的共鸣。关注您的孩子当时的感受,并做好充分聆听的准备,而不必尝试去纠正或教导他们。在这里,您可以讨论适当的对待他人的方法,但目标是不要威胁,指责或羞辱,从长远来看,避免此类反应会增强信任并提高情感素养(和行为)。

而且,虽然可能需要您的孩子道歉,但在这方面要谨慎行事。戈登说:“强迫道歉完全缺乏真实性,我们这样做是为了让我们感觉更好。” “您不能让任何人有任何感觉。”并不是说他们不应该道歉,但理想情况下,他们将通过这次对话自行到达那里。如果没有,请稍作休息,然后在晚上晚些时候重新讨论该主题。到那时,您可以说:“嘿,我一直在考虑我们之前提到的内容。您认为如何才能做到这一点?”

如果您的孩子欺负他人,他们(和您)可能会从少做事中受益戈登(Gordon)和赖希特(Reichert)都强调,让孩子有规律,无固定时间陪伴孩子的重要性,使孩子们可以自由交谈和玩耍,成为充实而完美的自我。这看起来像是玩视频游戏或运动,walking狗,晚饭后玩棋盘游戏或去公园。这次的目标应该是与您的孩子在一起-按照他们的条件,跟随您的领导。

戈登说:“我们没有做任何事情都做得不够。” “经常感到生产过剩或有组织的孩子们没有任何停工时间可以考虑,我是谁?或如何与朋友互动?我开心吗 我宁愿做什么?他们没有机会去处理,因为他们的生活没有暂停。”戈登说:“如果您有一个经常被欺负的孩子,那么您最好在生活中停顿一下,以便与孩子嬉戏,轻松地相处,因为如果您不建立亲密,信任的关系与孩子的关系,您没有改变孩子行为的基础。”

定期与您的孩子谈谈自己,您和其他人的感受在上述非结构性停机期间,通过询问诸如“今天是什么颜色?”或“今天感觉如何?”之类的问题,为您的孩子腾出空间来释放他们的情绪,甚至消极情绪。然后充分聆听,而不必责骂他们或提供建议(我知道这可能很难做到!)。传授情感素养并不总是意味着谈论他们的情感。就像讨论一起看电视时角色可能会感觉到的一样简单。(因此:“哇,海绵宝宝现在一定感觉很丢脸。”)您还应该定期分享自己的感受。戈登说:“我们与孩子分享的情感生活不足,无法给他们提供与我们分享的模型。”

如果您的孩子表现良好,那么接受接受就很重要。赖希特说,在这种情况下接受,并不意味着无视伤害他人的欺凌行为。这意味着不要强迫孩子抑制嫉妒,悲伤,愤怒或孤独等负面情绪。当您验证他们的感觉并为他们提供表达自己的安全空间时,您就会建立信任,培养情绪智力并确定他们被看到和被爱着。戈登说:“如果您致力于与孩子建立安全,亲切的关系,那么您基本上可以处理任何事情。”
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